スピリチュアル革命～Angel Catだより～

上記の広告は一定期間更新のないブログに表示されます。新しい記事を書く事で広告が消す事ができます。

  

とりあえず、

http://starpeople.miyachan.cc/

こっちに移転？（笑）。


それ、移転じゃないでしょ～って突っ込まないで。

そのうち、どこかにリンク貼っておきます。

  

こんばんは。

本当は旅から戻ってくるつもりはなかったのです。

もう”スピリチュアル”といわれる世界から完全に心が離れていました。

『スピリチュアル』という名前の物質主義。


日本にいるヒーラーやチャネラーなんて、そんなのばっか。　ただのビジネスです。

もう、うんざり。

吐き気がします。　ブログもHPも、みたくもない。


それにね、ライトワークなど、今では本当に多くの人がやっているのだから、昔と違って、もう私のやる必要もない（笑）。

私は、もう還りたかった。

どこに？

魂の故郷に。



この2,3年の間に多くの魂が地球を去ってしまった。

ポツン、と置いていかれた私・・・

なんで私じゃないの？　私が先に行きたかったのに・・・

もう私も行っていいよね？　もう地球で私のやることは何もないです。　



本当に本当にそう思っていたのに。



呼び戻されてしまった。


。。。


。。。。。



何度も呼び戻されそうになっては、頑なに拒否し続けてきたのに。

ある朝、バリン、と殻を破る音がして、つるんとそこから引っ張り出されてしまった・・・・




正直、まだ私が戻る意味がよくわかんないです（笑）。


ただ・・・１つだけ言えることがある。


あんなに抱え込んでいた”葛藤”が消えてしまっている・・・

なんてこったい。

あんなに大事にしまいこんでいた私の大切な”葛藤”が！！（笑）




この世と黄泉の国の中間にいた私は、お祭りがあるから、戻っておいでよ、と言われました。

なんですか、私はアマテラス大神ですか（笑）。

踊りとか、お祭りだとか、そんなんで簡単に引っ張りだされちゃうんですか（笑）。



でも、葛藤がなくなったら、どんな風に踊れるんかな？

ちょっとだけ好奇心がわきました。

そして、その隙に引っ張り出されてしまいました・・・




スピリチュアルなブログとか、みんな、自分の仕事の宣伝ばっか。

仕事の宣伝の、いったい何がスピリチュアルなんでしょうか（笑）。

「今日は××さんが来てくれました！　先日、なんちゃらのワークをしたからか？　ほんと輝いていました☆
なんて素敵なオーラなんでしょう♪　どんどん変化していく××さんに私もびっくり！
そして、今日はさらに深いワークを勧めていきます。　こんな素晴らしいご縁に感謝☆彡」

な、口調なブログとか。
（※引用じゃないです。　マネして適当に書いてみました（笑））


ごめんなさい、キラキラな文章の合間に本音がミエミエなんで、吐き気するわ～（笑）。



さて、旅から戻ってきた私は、これから
”一人でも多くの人に愛と光を☆彡”　なワークは、もうやりません（笑）。

そんなんは、↑なブログ口調のキラキラにわか☆ヒーラーさんが喜んでやってくれるでしょう。



私は、私を必要とするたった一人のために戻ってきました。


いえ、もしかしたら二人くらいはいるかも・・・

3人いたらすごいですが・・・・（笑）。



地球にきたことを戸惑って、いまだに受け入れられないスターピープルたち。

損得勘定が出来ないので、苦しみや損な役割ばかりを押し付けられているエンジェルの生まれ変わりたち。

そんなごく一部のマイナーな人のためだけにワークしていきます。


しかも読んだらどんどんお客が離れていくようなブログを目指します（笑）。



お祭りわっしょい。

お祭り終わったら、本気で私還ります（笑）。

何の未練もないです。　

キラキラ☆ヒーラーさんには、守りたいものがいっぱいあるので私のマネは出来ないでしょう（笑）。　

でも、それでいいんです。

私は旅人ですから、何も持たずに地球にきて、そして何も置かずに去っていくのみです。



とりとめもない文章でごめんなさい。

ブログどこかに移転しようと思ったけど、いい移転先思い浮かばずに、以前のブログにそのままつなげています＾＾；


次、書くのは明日か、半年後か、1年半後か・・・

そんな感じで書いていきます。　間違っても”お気に入り”などしないように。

何も役に立つこと、書きませんので（笑）。
  

こんにちは、ブログネタが何もないまはろです（笑）。

本当に超久しぶりに再開したにも関わらず、多くの人がコメント寄せてくださったことにかなり嬉しさを感じています・・・

もともと私はスピリチュアリティに強く惹かれると同時に違和感も感じていて、周期的に嫌気がさすのですね（笑）

どこそこにいくと神様のお告げをもらえるらしいとか、パワーをもらえるらしいとか・・

表現は多少違っても、そういう感じの話題が蔓延していて、うんざりすることがあります


朝起きて歯を磨いて夜寝るまでの普段の生活と、何かまったく別のところに置かれて、どこか特別な旅行に行くときのような扱いをされるスピリチュアリティとは何なんだろう？？

と思ってみたり。



ちょっと話は飛びますが、子供の頃読んだ絵本で、私にはどうしても忘れられないものがあります。

それは母親が死んで黄泉の国に行った自分の赤ちゃんを取り戻すための旅に出るお話で、

確か絵本なのに、絵はすべて、モノクロなんです。



１年半前に、私はこの絵本と同じような心の旅に出ました・・・

あ、でもまだ完全には戻ってきてないです、まだ旅の途中かな（笑）


私が取り戻しにいったのは、自分の中に眠る神のエッセンス。


それは自分が今いるこの瞬間の中にすべての答えが存在することを知るための旅でもありました。


特別な神殿や寺院の中に、特殊な才能のある人の中に、特別な木や山の中に
”スピリチュアリティが存在する”のではない、ということを
真に理解するための旅です


いま、本でいうと、まだ序章が終わったあたり。

これからが面白くなるところですね（笑）  

み、皆さんこんにちは！
超お久しぶりです・・・まはろです。
きっともう誰もこのブログを見ていないだろうと思いつつ書いています（笑）


前回の記事から、あっという間の1年半。

休憩にしてはちょっと長すぎですね^^;

でも、自分の中ではいろいろ思うことがあり、この1年半は、とても大切な時間だったなぁと思っています。


とりあえず、復活！ということで。

不精なので、再開の告知やご挨拶まわりなどは一切しませんが、たまたまこのブログの再開を見つけられた方はどうぞよろしくお願いします^^  

参加くださった皆様、ありがとうございました！

今回、急遽内容変更のため、ご迷惑おかけした方もいて、本当にごめんなさい。

そして、また私は写真を撮ることを忘れました・・・・（笑）


とにかく、楽しかったですね！！

これから3ヶ月間の皆さんの方向性も決まったことだし・・・（笑）


そして、今日Mさんの持ってきてくれたアセンデッド・マスターカード（かな？）

マスターの名前は長くて忘れちゃいましたが、私が最初に引いたカードは

（確か）　新しい出発

というような意味のカード。

まさしく、昨日から私の頭の中でずっと鳴り響いていた曲が

"(Just Like) Starting Over”　（再出発）

（この曲については、みーちゃんブログのほうに書いているので、良かったら読んでね♪）


なんだか私はやっと、一つの答えを見つけたようです。


来年も、お茶会とみーちゃん愛の輪（次回から、『ちゃみとみーちゃんの愛の輪』にタイトルが変わります＾＾）
は引き続き行いますので
今回参加できなかった方もぜひ次回は参加してくださいね♪


今夜は、なんだか素敵な夢が見られるような、そんな気分です。。。  

John Lennon - Happy Xmas (War Is Over)



みーちゃんの居ないクリスマス。

生まれて初めて思った。

クリスマスってなんて寂しいものなんだろうって・・・


だけど、今日私は大切なことに気がついたの。


私は、弱さと愛のために生きよう、と。


なぜなら、それが私のエッセンスだから。


それこそが私自身。


もうそれをごまかさない。


私は永久に人生の勝者にはなれない。


素晴らしい人間にも

特別な人間にも

才能ある人間にも

豊かな人間にもなれない。


それどころか、人並みにすらなれない。



でも


私は私自身であれば、それでいい。



不思議だけど

今までで一番寂しいクリスマスは

一番豊かで、心に残るクリスマスになった  

先日、告知した　第1回の　【みーちゃん愛の輪】　終了いたしました。

写真は、皆さんが持ってきてくださったみーちゃんへのプレゼント。

とっても可愛いアナーセンさんの鉢植えのお花と、島根県のKANOZAというところのとってもおいしい焼きチョコクッキー、
そして、猫缶に猫のおやつ。。。

皆さん、本当に本当にありがとうございました。

癒すはずの立場の私が、どれほど今日は癒されたことか・・・

いろんな心といろんなお話に触れて、縁が繋がったこと。

いらしてくださった事に、心から感謝いたします。


でも、中にはまったくみーちゃんの事を知らなかった方もいて

もしかしたらお得な無料営業イベントと思っていたのかもしれません・・・（泣）


そして、皆さんが寄付してくださった金額は、な、なんと

1,896円！！

500円をみーちゃんの花代に、そして500円は、横浜で先日亡くなられた18歳のAさんのご家族へ
（お母様が昔からの私のネット友です）
あとの896円は、どこかに寄付しようかと最初は考えていたのですけれど、それよりか少し貯めておいて、いつか皆さんに何らかの形で還元したいと思います。

本当に本当にありがとうございました。



そして、今日参加くださった皆様や、このブログを読んでくださっている方にお願いがあります。

今後形は多少変わっていくかもしれませんが、毎月この催しは続けていきますので

何か悩みを抱えている方や苦しんでいる方が近くにいらっしゃったら

どうぞ、このような機会がある事を教えてあげて欲しいのです。


私は自分の中の弱くて傷つきやすい心が大嫌いでした。

大人になるにつれて、傷つかない自分になるために

私は自分の中の繊細さや弱さを封印しました。

でも、それを本当に純粋に、私に見せてくれたのが、みーちゃんだったのです。

私はみーちゃんが亡くなった今、もう一度自分の中のその一番嫌いだった部分を受け入れていかなくてはならないのだと・・・

今はそう思っています。

だから、繊細なハートを持って傷ついている人、自分の弱さに苦しんでいる人たちに

何かの形で手をさしのべていきたいと思っています。


この世界に人間として生まれてきたすべての愛の天使さん達が、心の傷を光に変えていくことができますように。  

明日来てくださる方に、みーちゃんの写真を見てもらおうと思って

今日は、写真立てを買って・・・写真用紙を買って・・・

さっきまでかかって、みーちゃんの写真を印刷。


写真のみーちゃんを見ていると、なんだかまだ生きている気がする。


さあ、明日は頑張らなくっちゃ。  

昨日、第1回　【みーちゃん愛の輪】　締め切りました。　メールくださった皆様ありがとうございました。

ご連絡いただいた方全員に、一度こちらから返信させていただきますが、少しお時間かかるかもしれませんので
なにとぞご了承くださいませ。
（すぐ返事ないからと言ってどうぞ心配しないでくださ～い）

また、ネオ・アデプトプログラム（12/19＆12/20開催予定）の締め切りが16日と迫っていますので
ご希望の方いらっしゃれば、ご連絡いただければと思います。

この両日では都合悪い方も、ご連絡いただければ、個人開催しますので・・・

たとえば、今は無理だけれど、来年3月までには受けたいのですが、とか分割支払いは出来ませんか？とか。

ご相談乗りますので、まずはご連絡ください。

特に連絡ない場合、宮崎での今後の開催は以後は行わない予定です。
（県外は、以前から連絡いただいている方もいますので、来年以降出張して行います）


なんだか味気ないお知らせになってますが、すみません、時間がないので、とりあえず、これでアップします（笑）。  

昨日に引き続き、今日もお知らせ。

『星のお茶会』

開催しま～す！


12/26（土）　午後1時~午後4時（くらい）

クリスマス・パーティーでも良かったんですけど・・・

今年は何も準備（ツリーとか＾＾；）してないので。

あと、笑っちゃいますけど、うちね、食器（の数）がないんですよ（爆）

私が買ってきても、どんどんオッサンが捨てるの。

だから、パーティーは無理なんだーー（笑）



占星術で占ってほしいとか、勉強中だとか
お友達がほしいとか、いろいろ聞いてみたい事があるとか
そんなんで、おっけー。

な～んでも、おっけーみたいな、超ゆる～い企画（笑）。

以前、すっごい超ハイテンションなクリスタルたちを用意して万全の準備で望んだ新月の瞑想会がコケたので（参加者ゼロ！！！（笑））
もうこういう企画はやめようと思ったのですが・・・（笑）

金沢にいた時は瞑想は結構人気あったのだけどな～。

宮崎はもっとゆる～くないとダメなのね、きっと（笑）。

と、いう事で、基本は、わいわいペチャクチャ♪　です。

何か100円くらいのお菓子持ってきてくれると、待遇がよくなります（うそ）

4名に達したら締め切りますよ。（←威嚇してどーする）

こっちは、早い者勝ちです。


2006年＆2007年のクリスマスには、こんな飾りつけしてました。



ド田舎のスナックみたいですね（笑）

もうこんな飾りつけする元気ありません・・・


暇な方、待ってますよぉ～♪♪


なお、楽しいお茶会にするために、以下の事を守っていただける方のみ参加可能といたします。　ご了承ください。

※　占星術ベースのお話会なので、占星術がまったく初めて、何も知らないというのは問題ありませんが
興味のない方の参加は遠慮願っています。

※　ご自身のお仕事やMLMの宣伝、勧誘のための参加はご遠慮ください。　そのような行為が見られたときには、次回よりAngel Cat主宰の一切のイベントへの参加をお断りいたします。

※他の方の感情を傷つける発言をしたり、調和が取れないとこちらが判断した場合には、次回より参加をお断りすることがあります。



※12/10　23時追記　定員に達しましたので、締め切りました。　
今回逃した方は是非次回いらしてくださいね！  

ふと気がつくと、HPを3ヶ月も更新していなかった。。。

そっかー。

みーちゃんブログの更新が止まったのと、ほぼ同じ時期にHPも止まっていたのね。

皆さん、ごめんなさいね。

近いうちに更新しておきますね。




さて、今日は


みーちゃんの愛の輪


のお知らせです。


このブログやら、みーちゃんブログやらを読んでくれている方はきっともうご存知だと思いますが

先月亡くなったみーちゃんは、私の心の一部

いいえ、心のすべてに等しい存在でした。

ただの　”猫”　ではなく、本当に私の心そのものだったのです。



みーちゃんは

私が何をしようがしまいが

私がどんな人間なのかも問わず

ただ、純粋に愛してくれました・・・


みーちゃんが亡くなったいま、

みーちゃんから貰ったこの沢山の愛を

今度は私が


寂しくて苦しくて・・・ひとりぼっちで泣いている

そんな人に、分けてあげたいと思ったのです。


この世界で生きる事が、とても大変な魂があります。

世間は、『甘えてる』　と言うかもしれませんが、けしてそうではないのです。


社会に適応できず、心の病気になる方や、そのご家族の方

あるいは、既に去ってしまったご家族の事をいつまでも思い続けて苦しんでいる方・・・


そんな方のために（もちろんそれ以外の方でも）

月に1回、何らかの形で、みーちゃんからの愛を受け取ってもらいたいな、と考えました。


とりあえず、何をすればいいのか、あまりいい考えが思い浮かばなかったので（苦笑）


レイキ・ヒーリングのセッション（約50分）を、無料で4名の方に行わさせていただきますね。


通常のセッションと違い、セッション後は、次の方のためにすぐに部屋を出ていただく形にはなりますが

セッションそのものは、けして手抜きなどせずに心を込めて行いますので

自分が　”呼ばれてる”　と、感じた方は、是非お申し込みくださいね。


◆◆みーちゃん愛の輪　第1回◆◆

12月17日（木）　午後1時～午後6時
（①13時～14時　　②14時15分～15時15分　　③15時30分～16時30分　　④16時45分～17時45分）

4名様限定（お一人様1時間）

無料ですが、心が楽になった方は、ほんの少しの寄付をしてくださったら嬉しい（必須ではありません）

集まったお金で、みーちゃんの月命日にお花を買わせていただきますね。
（なので、ほんの少額でよいのです。　500円以上集まった時には、ある程度の額になるまで貯めて、どこかに寄付をしたいと思います）

★どんな理由であれ、いま、とても辛い方に一番に来ていただきたいので、先着順ではなく、12/13（日）まで締め切りにしたいと思います。

★なるべく多くの方に受けていただきたいので、毎回初めての方を優先させていただきます。

★この日以外に、無料のセッションは行っていません。　この日ではご都合悪い方は、次の機会に申し込んでくださいね。

★みーちゃんブログをどこか1ページでも読んできてくださると嬉しいです

★お一人の時間は1時間ですが、こちらにいらしてから帰るまでの時間になりますので、ヒーリングそのものは1時間より、多少短くなります



この愛の輪を通じて、どんな方に出会えるのでしょうか。

出来れば、これまでなんとなく怖くて来れなかった方とかに来て欲しいですね（笑）。


お問い合わせ＆お申し込みは

info@angelcat.net

あるいは、左側の　「オーナーへメッセージを送る」　からお願いします。

件名は

「みーちゃん愛の輪申し込み」

としてください。

締め切りは、12/14　午前0時　になります。

こちらからの返信は、14日以降になります。
（早く連絡いただいても、返事は14日以降となります）

4名以上希望者がいた場合には、こちらで選ばせていただく形となりますことをご了承ください。（先着順ではありません）



そして、今月はもう一つ、お知らせが・・・

これは明日にしましょうか（笑）  

ああ、でもどこから何から書き始めればいいのか

この10日間、私がどれだけ遠い旅に出ていたのか・・・

旅に出ていたのは、心だけですけど（笑）。


今、ようやく戻ってきました。


でも、この10日間で、私の生きる目的は

ガラッと変わってしまいました。


私は、純粋な魂の願いを

いま、ようやく思い出そうとしています



正直、私はもうこの世界に

何の未練も執着もありません。



だから、私の命は私のものでありながら

たぶん、もう私のものではないのです。


私はここにたどり着きたくて

ずっと、その手前で、足踏みしていたように思います。



何が言いたいか、よくわからんよ～

って人もいるでしょうけれど（笑）。


私はもう、何年も何年もずっと　”心の癒し”　を追求していたのに

なんだか、自分がどんどんズレていっているような

何か違う方向に向かっているような

そんな違和感を感じていました。



”癒し”　にとって、本当に大切なものは何なのでしょう。

きっと、たった一つなのです。

それがわかったから

私の心の旅は終わりました。


最初の一歩は、全然たいしたことのない、くだらない事かもしれないけれど

でも、歩き出す事をもう決めています。


もうちょっと考えがまとまったら、２、3日中に楽しいお知らせができると思います。


　～この宇宙のすべての存在に愛と感謝を込めて～  

皆さん、励ましのメールや差し入れや、暖かな言葉や・・・

本当に本当にありがとうございます。


いま、いろんな事を考えています。。。


本当に引き寄せられるように

子供を亡くされたばかりのお母さんや

苦しんで離婚された方や

そんな人たちと繋がっていって


まったく同じ思いを共有してくれる人がいることで

どれだけ助けられているか

強く感じています・・・



すべてを受け入れる事は苦しいことだけれど

生きていく人間には

それしか道はないのだということ。


どんなに悲しくて苦しくても

けして、忘れたくはないけれど・・・

でも、悲しみ以外の方法で思い続けることも

きっと可能なのだと・・・

思うことが出来るようになりました  

みーちゃんは、今朝、お空に旅立ち、本当の　てんしねこ　になりました。

いままで応援してくださった皆様、本当にありがとう。


2ヶ月くらい前から、リンパ腫以外の症状がひどくなり

徐々に命の期限が近づいていることはわかっていました。


なので、心の準備は出来ていたつもりなのですが

いざとなったら、これほど悲しい事がこの世の中にあるのかというくらい悲しい。


悲しくて悲しくて切なくて胸がひきちぎられそうです。


私の心のすべてが無くなってしまった。

後悔がいっぱいでどうにかなりそう。


返信が辛いので、この日記にはノーコメントでお願いします。


亡くなった時の状況などは落ち着いたら、みーちゃんブログのほうに書いておきますね・・・  

【THIS IS IT】

なんか1回目より、さらに切なかったです・・・


ああ、本当にもういなくなっちゃんたんだなぁ・・・と。

なぜ、あんな人が先に逝っちゃうんだろう。


私とたった5歳しか違わないのに、この人生の密度の差はなんなんだろう（笑）


きっと世界中のファンが、自分の命を1ヶ月分くらい削ってマイケルにあげたいと

望んだに違いない


でも、神様はそんな願いは聞いてくれなかった



結局、人は

自分の居場所で、ただ全力を尽くすしかないのだ

たとえ、たいした事ができなくても



・・・あと、もう1回見に行きたいな・・・（笑）  

今朝の4時14分、蠍座の新月でした。

その数時間前・・・

忘れられない人と再会しました。



この日は、金星も蠍座で・・・・

大切な誰かとの関係を再び築きなおすのには

ピッタリな日のように思えました。



10年間の間に大きな別れが２回・・・

そして、3回目の出会いです。


話すのは3年ぶりなのに

まるで昨日もあっていたかのように普通の会話



「久しぶり」　とか

「元気だった？」　とか

「いま、何しているの？」　とか。


そんな会話の一切ない、思いっきり日常モード（笑）。



変わったことと言えば

i-phoneを買ったことくらいだと・・・（笑）



本当はいろんな事があったのだと思うけれど

何も聞かないし

何も聞かれない



この人はまるで

私のふるさとのような人だなぁと・・・・


ヘンなたとえだけれど、そう思った。




実家を離れていた頃

私はほとんど家に戻らなかった



そして、何年ぶりかで家に戻っても

母も父も私には何も聞かなかった



いま、何をしてるの

どんな暮らしぶりなの

きっと気になるはずなのに

そんな事を何も聞かないのだ



私にはそれが少し寂しくて

そして、少しありがたかった。



その夜、帰宅して・・・不思議な夢をみた。



母が（なぜか）フランス語の通訳をしていて

デヴィッド・ボウイが手紙を持って、（母に）通訳してもらいに来たのだ
（なんちゅー夢だ・・・）

（※実際の母は、フランス語は話せません）



母はアルツハイマーなので

1行読むと

次の行に進めない

（どの行を読んだのかを忘れてしまうのだ）

そのくせ、通訳はちゃんとやっている（笑）。



そんな母の姿を見て

「あ～いいな～」

と、にこにこ満足している私。



少しくらい記憶がなくても

何も出来なくなっても


これだけは出来るというものを

夢の中の母はもっていて


それはそれは、幸せそうに見えたのだった




体力も記憶もなくなっても

これだけは出来るというものがあれば

人間はきっと幸せでいられる



私もずっとずっとそれを探し続けているけれど

いまだに私には何もない



だけど、そんな何も出来ない私を

いつでも受け入れてくれる人がいる



世界にたった一人でも

そんな人がいれば


傷ついた時

いつでも、そこに還っていくことが出来る



本当の自分を探すために、旅立って

冒険して

挑戦して・・・

失敗する

そして、傷ついて・・・

還ってくる


この繰り返し



きっと、私に何が出来るのかなど

その人には、なんにも関係なくて


ただ、私であれば、それでいいんだと


蠍座の新月のために

まだ真っ暗な中を起き出して

ぼーっとした頭で

そんな事を考えた



だから今日は

昨日は言えなかった事を伝えよう



あなたがいてくれてよかった


あなたがいてくれるから

私はもう一度立ち直れるような気がする、と


ああ、でもそんな気恥ずかしい事が言えるのだろうか

きっと言えないだろう


だけど

それでいいんだと思う



私たちはいつでも

どちらかが月になり

太陽になり

お互いを見守っていた



新月は

太陽と月がひとつに出会う時


もう一度

改めて

大切な関係を築いていこうと思った


そんな

新しい何かが

心の中で始まりかけた夜  

自分に自信があって

まわりの人や世の中の役に立って

存在意義があると信じられるときは

心のよりどころなんて無くても生きていけるような気がする。



だけど

なんのために生きているのか見えなくなって

誰の役にも立てない自分を腹立たしく感じて

生きていることすら申し訳ないと思うようなときには

心のよりどころがあれば

それをきっかけに、気持ちが楽になったり

辛い状況でも乗り越えることが出来るかもしれない。



最近、生きている意味がどうもわからなくなってきて

生きることと死ぬことって、単なる形態の差だとしたら

どっちでもいいんじゃないか、と。


わざわざ、生存競争のあるこの世界の中で生きていかなくても

もうちょっと、漂うように、流れるように

自然のエレメントのごとく、ただ　”在る”

そんな人間以外の存在形態を選ぶのもありじゃないんだろうかと

妄想を膨らませたりしていたりした。



なぜかしら　”生存欲”　みたいなものがすっかり抜け落ちてしまって

でも、そうなると

人間として生きるための当たり前のことに興味がわかなくなってしまう（笑）



ああ、こんなんじゃいかん

もっと貪欲にならないと・・・


と、思えば思うほど、希薄になっていく



思えば小さい頃から、この世界に生きていることが不思議でならなかった

絶対に生まれた場所を間違えていると思った

なぜこんなところにいなくてはならないのかと。


そして、世の中の人はみんな同じ気持ちだろう

みんな　”還りたい”　と思っているに違いないと思っていたのに

どうやらそうではないと知ったときはびっくりした（笑）



だけど、そんな私にも、心のよりどころがあったみたいで

何年も離れては、また連絡を取る

そして、また3～4年は連絡も取らない

こんな我侭な付き合いを許してくれる友人がいる。



連絡を取らないときには、

きっともう二度と会わないんだろうな、と本気で思っているのに

結局、連絡してしまうのだ。


離れるのも、連絡をとるのも、いつも私のほうから。

友人は、ただ待っていてくれる。


そして、そんな友人は、なぜかみな山羊座（笑）。

けして相性がいいとは思わないのだけど・・・（笑）


たまに、空想、幻想モードに入って出てこれなくなる私を
現実世界に引き戻してくれるのには、山羊座の友人がちょうど良いのかもしれない


ただ、友人は、私の妄想世界をまったく理解してくれないので

ずっと一緒にいるのは、やっぱり辛くなって

結局はまた距離を置くのだけれど（笑）。


でも、今なら、くだらない妄想世界なんて無視してくれるそんな友人のほうが

ありがたいような気がする


こんな私の我侭にいつも付き合って、そして受け入れてくれてありがとう。  

いけないかもしれない・・・と、思って躊躇していた事があります。

それは、市橋容疑者のこと。

私、この人のことがどうも気になって仕方なかったのです・・・

それも極悪非道の憎むべき犯人ということではなくて、もっとこうなんというか、切ないようなそんな感覚でした。

逮捕された時の写真（紺のフードみたいなのかぶっている）見ると

胸をキュッと締め付けられるような気持ちになってしまうのです。



そしたら、今日ビートたけしさんがTVで

「この子、なんだかかわいそうだよな・・」

って、私の気持ちを代弁するようなことを堂々と言ってくれて。

これまで報道をみてきて、すべての人が悪く言う中で（もちろん犯した罪はけして許されるものではないと思いますが）そんな発言をしたのは、彼だけだったと思います。

まぁどんなにトラウマや考慮すべき事情があろうとも、30歳の大人が殺人を犯して、そしてその罪から逃れるために逃げ続ける、というのはどう見ても”かわいそう”なことではないのですが

何かそれとは違う次元で、目が離せないというのか気になって仕方がないのです。


みんなこの世に生を受けて、一生懸命生きているはずなのに・・・

なんだか切ないですね・・・














  

【怒り】　というのは、とてつもなく大きなエネルギー源だ。

ちょうど、原子力発電のようなもので、とんでもなく大きな発電量で、そして扱いにくい・・・

取り扱いを間違えると・・・大変なことになる・・・


だけど、何より一番大きな特徴は

このエネルギー源は、すぐに使って消えるようなものではなく

ずっとずっと長い時間をかけて使っていくものだ、という事である。


たとえば、誰かにバカにされて、頭にきて、むかついて・・・

それで終わるためのちっちゃなエネルギーではないという事。


そこからバカにされないために、どう変わりたいのか

たとえば、見返してやりたい、とか　自分はあんな人間には絶対にならないと決意したりとか。


そんな気持ちをもって、ずっとずっと使い続ける事が出来るくらい、大きなエネルギー。


だから嫌いにならないでほしい。

怒りを感じる時は、誰でも不快だけれど、

それを上回るくらいの大きな大きな見返りがある。


どうぞこのとてつもなく大きなエネルギーを、ゆっくりと年月をかけて・・・
使い込んでいってください。  

昨日、急に本田美奈子の歌っているところが見たくなって、youtubeを見ていた。

今日になってから気がついたのだけど、4年前の2005年11月6日に亡くなられていたから・・・昨日は命日だったのですね。


『私は歌の世界で太陽になりたい、いつも輝いていたい』


彼女の言葉として、紹介されていました・・・

獅子座の彼女らしくて・・・胸にじーんと染みいるような言葉でした。


愛する人が若くして亡くなる事は、家族や周りの人にとっては、本当に言葉に尽くしがたいほどの悲しみであるけれど


その人が本当に自分のやりたい事に力を尽くして生きられたなら

もしかしたら、悔いは無いのかもしれない


では、ただ漠然と生きていたら、死ぬ時には何を思うのだろう


きっと、誰でも太陽になれるのだ

その人だけの美しさと輝きで