スピリチュアル革命～Angel Catだより～

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みーちゃんは、今朝、お空に旅立ち、本当の　てんしねこ　になりました。

いままで応援してくださった皆様、本当にありがとう。


2ヶ月くらい前から、リンパ腫以外の症状がひどくなり

徐々に命の期限が近づいていることはわかっていました。


なので、心の準備は出来ていたつもりなのですが

いざとなったら、これほど悲しい事がこの世の中にあるのかというくらい悲しい。


悲しくて悲しくて切なくて胸がひきちぎられそうです。


私の心のすべてが無くなってしまった。

後悔がいっぱいでどうにかなりそう。


返信が辛いので、この日記にはノーコメントでお願いします。


亡くなった時の状況などは落ち着いたら、みーちゃんブログのほうに書いておきますね・・・  

【THIS IS IT】

なんか1回目より、さらに切なかったです・・・


ああ、本当にもういなくなっちゃんたんだなぁ・・・と。

なぜ、あんな人が先に逝っちゃうんだろう。


私とたった5歳しか違わないのに、この人生の密度の差はなんなんだろう（笑）


きっと世界中のファンが、自分の命を1ヶ月分くらい削ってマイケルにあげたいと

望んだに違いない


でも、神様はそんな願いは聞いてくれなかった



結局、人は

自分の居場所で、ただ全力を尽くすしかないのだ

たとえ、たいした事ができなくても



・・・あと、もう1回見に行きたいな・・・（笑）  

今朝の4時14分、蠍座の新月でした。

その数時間前・・・

忘れられない人と再会しました。



この日は、金星も蠍座で・・・・

大切な誰かとの関係を再び築きなおすのには

ピッタリな日のように思えました。



10年間の間に大きな別れが２回・・・

そして、3回目の出会いです。


話すのは3年ぶりなのに

まるで昨日もあっていたかのように普通の会話



「久しぶり」　とか

「元気だった？」　とか

「いま、何しているの？」　とか。


そんな会話の一切ない、思いっきり日常モード（笑）。



変わったことと言えば

i-phoneを買ったことくらいだと・・・（笑）



本当はいろんな事があったのだと思うけれど

何も聞かないし

何も聞かれない



この人はまるで

私のふるさとのような人だなぁと・・・・


ヘンなたとえだけれど、そう思った。




実家を離れていた頃

私はほとんど家に戻らなかった



そして、何年ぶりかで家に戻っても

母も父も私には何も聞かなかった



いま、何をしてるの

どんな暮らしぶりなの

きっと気になるはずなのに

そんな事を何も聞かないのだ



私にはそれが少し寂しくて

そして、少しありがたかった。



その夜、帰宅して・・・不思議な夢をみた。



母が（なぜか）フランス語の通訳をしていて

デヴィッド・ボウイが手紙を持って、（母に）通訳してもらいに来たのだ
（なんちゅー夢だ・・・）

（※実際の母は、フランス語は話せません）



母はアルツハイマーなので

1行読むと

次の行に進めない

（どの行を読んだのかを忘れてしまうのだ）

そのくせ、通訳はちゃんとやっている（笑）。



そんな母の姿を見て

「あ～いいな～」

と、にこにこ満足している私。



少しくらい記憶がなくても

何も出来なくなっても


これだけは出来るというものを

夢の中の母はもっていて


それはそれは、幸せそうに見えたのだった




体力も記憶もなくなっても

これだけは出来るというものがあれば

人間はきっと幸せでいられる



私もずっとずっとそれを探し続けているけれど

いまだに私には何もない



だけど、そんな何も出来ない私を

いつでも受け入れてくれる人がいる



世界にたった一人でも

そんな人がいれば


傷ついた時

いつでも、そこに還っていくことが出来る



本当の自分を探すために、旅立って

冒険して

挑戦して・・・

失敗する

そして、傷ついて・・・

還ってくる


この繰り返し



きっと、私に何が出来るのかなど

その人には、なんにも関係なくて


ただ、私であれば、それでいいんだと


蠍座の新月のために

まだ真っ暗な中を起き出して

ぼーっとした頭で

そんな事を考えた



だから今日は

昨日は言えなかった事を伝えよう



あなたがいてくれてよかった


あなたがいてくれるから

私はもう一度立ち直れるような気がする、と


ああ、でもそんな気恥ずかしい事が言えるのだろうか

きっと言えないだろう


だけど

それでいいんだと思う



私たちはいつでも

どちらかが月になり

太陽になり

お互いを見守っていた



新月は

太陽と月がひとつに出会う時


もう一度

改めて

大切な関係を築いていこうと思った


そんな

新しい何かが

心の中で始まりかけた夜  

自分に自信があって

まわりの人や世の中の役に立って

存在意義があると信じられるときは

心のよりどころなんて無くても生きていけるような気がする。



だけど

なんのために生きているのか見えなくなって

誰の役にも立てない自分を腹立たしく感じて

生きていることすら申し訳ないと思うようなときには

心のよりどころがあれば

それをきっかけに、気持ちが楽になったり

辛い状況でも乗り越えることが出来るかもしれない。



最近、生きている意味がどうもわからなくなってきて

生きることと死ぬことって、単なる形態の差だとしたら

どっちでもいいんじゃないか、と。


わざわざ、生存競争のあるこの世界の中で生きていかなくても

もうちょっと、漂うように、流れるように

自然のエレメントのごとく、ただ　”在る”

そんな人間以外の存在形態を選ぶのもありじゃないんだろうかと

妄想を膨らませたりしていたりした。



なぜかしら　”生存欲”　みたいなものがすっかり抜け落ちてしまって

でも、そうなると

人間として生きるための当たり前のことに興味がわかなくなってしまう（笑）



ああ、こんなんじゃいかん

もっと貪欲にならないと・・・


と、思えば思うほど、希薄になっていく



思えば小さい頃から、この世界に生きていることが不思議でならなかった

絶対に生まれた場所を間違えていると思った

なぜこんなところにいなくてはならないのかと。


そして、世の中の人はみんな同じ気持ちだろう

みんな　”還りたい”　と思っているに違いないと思っていたのに

どうやらそうではないと知ったときはびっくりした（笑）



だけど、そんな私にも、心のよりどころがあったみたいで

何年も離れては、また連絡を取る

そして、また3～4年は連絡も取らない

こんな我侭な付き合いを許してくれる友人がいる。



連絡を取らないときには、

きっともう二度と会わないんだろうな、と本気で思っているのに

結局、連絡してしまうのだ。


離れるのも、連絡をとるのも、いつも私のほうから。

友人は、ただ待っていてくれる。


そして、そんな友人は、なぜかみな山羊座（笑）。

けして相性がいいとは思わないのだけど・・・（笑）


たまに、空想、幻想モードに入って出てこれなくなる私を
現実世界に引き戻してくれるのには、山羊座の友人がちょうど良いのかもしれない


ただ、友人は、私の妄想世界をまったく理解してくれないので

ずっと一緒にいるのは、やっぱり辛くなって

結局はまた距離を置くのだけれど（笑）。


でも、今なら、くだらない妄想世界なんて無視してくれるそんな友人のほうが

ありがたいような気がする


こんな私の我侭にいつも付き合って、そして受け入れてくれてありがとう。  

いけないかもしれない・・・と、思って躊躇していた事があります。

それは、市橋容疑者のこと。

私、この人のことがどうも気になって仕方なかったのです・・・

それも極悪非道の憎むべき犯人ということではなくて、もっとこうなんというか、切ないようなそんな感覚でした。

逮捕された時の写真（紺のフードみたいなのかぶっている）見ると

胸をキュッと締め付けられるような気持ちになってしまうのです。



そしたら、今日ビートたけしさんがTVで

「この子、なんだかかわいそうだよな・・」

って、私の気持ちを代弁するようなことを堂々と言ってくれて。

これまで報道をみてきて、すべての人が悪く言う中で（もちろん犯した罪はけして許されるものではないと思いますが）そんな発言をしたのは、彼だけだったと思います。

まぁどんなにトラウマや考慮すべき事情があろうとも、30歳の大人が殺人を犯して、そしてその罪から逃れるために逃げ続ける、というのはどう見ても”かわいそう”なことではないのですが

何かそれとは違う次元で、目が離せないというのか気になって仕方がないのです。


みんなこの世に生を受けて、一生懸命生きているはずなのに・・・

なんだか切ないですね・・・














  

【怒り】　というのは、とてつもなく大きなエネルギー源だ。

ちょうど、原子力発電のようなもので、とんでもなく大きな発電量で、そして扱いにくい・・・

取り扱いを間違えると・・・大変なことになる・・・


だけど、何より一番大きな特徴は

このエネルギー源は、すぐに使って消えるようなものではなく

ずっとずっと長い時間をかけて使っていくものだ、という事である。


たとえば、誰かにバカにされて、頭にきて、むかついて・・・

それで終わるためのちっちゃなエネルギーではないという事。


そこからバカにされないために、どう変わりたいのか

たとえば、見返してやりたい、とか　自分はあんな人間には絶対にならないと決意したりとか。


そんな気持ちをもって、ずっとずっと使い続ける事が出来るくらい、大きなエネルギー。


だから嫌いにならないでほしい。

怒りを感じる時は、誰でも不快だけれど、

それを上回るくらいの大きな大きな見返りがある。


どうぞこのとてつもなく大きなエネルギーを、ゆっくりと年月をかけて・・・
使い込んでいってください。  

昨日、急に本田美奈子の歌っているところが見たくなって、youtubeを見ていた。

今日になってから気がついたのだけど、4年前の2005年11月6日に亡くなられていたから・・・昨日は命日だったのですね。


『私は歌の世界で太陽になりたい、いつも輝いていたい』


彼女の言葉として、紹介されていました・・・

獅子座の彼女らしくて・・・胸にじーんと染みいるような言葉でした。


愛する人が若くして亡くなる事は、家族や周りの人にとっては、本当に言葉に尽くしがたいほどの悲しみであるけれど


その人が本当に自分のやりたい事に力を尽くして生きられたなら

もしかしたら、悔いは無いのかもしれない


では、ただ漠然と生きていたら、死ぬ時には何を思うのだろう


きっと、誰でも太陽になれるのだ

その人だけの美しさと輝きで  

昨日のロンハー、皆さん見てましたか？

あ～んなくだらない番組は見ない？（笑）

もう最高ですねっ。　本気で50TAの全国ツアーやって欲しい（笑）。



さて、話は変わりますが。

先日久しぶりに本屋に行って女性誌のコーナーを見ていたら

付録付き雑誌がいっぱい！

噂には聞いていたけど、こんなに付録付き雑誌が出ているなんて知らなかった。

10代の女の子向けの雑誌から主婦ターゲットのものまで、対象も様々。


付録が表に出ているものもあり、色々見てみたけれど


う、うーん？？？

みんなこんなもの欲しいものなの？（笑）

オバサンには良くわからん。

ただの安っぽいビニールポーチみたいのとか（笑）。


昔、なかよしとかりぼんとかに付録（全員プレゼントだっけ？）ついてて、そのおまけ欲しくって買ったことあるけど

そういうのに惹かれるのは小学生くらいかと思ってた。
（な～んて大人ぶってみる（笑））


ま、なんにしろおまけって嬉しいわよね♪


手帳もいろんなのが出ていて

今は、手帳+α　の時代なのね。

占い、ダイエット記録、夢を叶える、etc・・・

1冊の本ほどの内容はないけれど、マメ知識よりかは豊富に、テーマを決めて手帳にも個性を出している。


でも・・・実は去年3冊も手帳買っておいて、なぁ～んにも書かなかった私！！（笑）

なんのために買ったんだろう・・・
（ってゆうか、なぜ3冊も買ったんだろう・・・）


と、いうことで今年は用心してまだ買っていませんが。

素敵な手帳あったら今年こそ、真っ黒になるまで書きなぐりたいですね。

ほんとだってば（笑）。  

ピアフ（3772 Piaf）　という小惑星がある。

あの有名な、フランスのシャンソン歌手、エディット・ピアフにちなんでつけられた名前らしい。
発見されたのは、1982年10月21日。


最近、ちょぴっとシャンソンにはまっている私は、エディット・ピアフの事が気になって・・・

いったいどんな人だったのだろう、と検索してみた。


しかし、何も出てこない。


有名な人なのに・・・なんで？？？


と、思ったら


なんと、私は検索窓に



エディット・ピラフ



と、入れているではないですか～？！！


ええ、確かに今日スーパーで、冷凍食品4割引。　高菜ピラフがおいしそう・・・

と、思ってみてましたけど！（笑）。



・・・ピアフの話に戻ります・・・


このピアフって小惑星があることを、ついさっき（検索していて）知ったのです。



わーい、小惑星だ！

やっと使える、小惑星表



実は私は小惑星表なるものを持っていまして。

自分の出生日時に夜空の18,000くらいの小惑星がどこに存在したかが文字で書いてあるだけの、それはジミーなテキストなのです。

使い方もよくわからんし、もちろん小惑星の意味するところも18,000もあったらまったくわからんし。

まぁ、何気にほったらかしにしてたわけですね・・・（笑）



でも、気になる名前を見つけたら、さあ今こそ出番だ！


さっそく、ピアフをチェックチェック

何か縁があるといいな


さて。　で、結果は。

うふ。　うふふ。　


私の生まれた日時の位置もとても興味深かったけれど、この小惑星ピアフの発見された日が、個人的にはもっと興味深かった。


こういうのって、なんだか既にこの世にいない人が、こういう形でメッセージを送ってくれているみたいで・・・・


ロマンだな～と・・・一人で妄想にふけってます（笑）。