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2009年11月16日

心のよりどころ。

自分に自信があって

まわりの人や世の中の役に立って

存在意義があると信じられるときは

心のよりどころなんて無くても生きていけるような気がする。



だけど

なんのために生きているのか見えなくなって

誰の役にも立てない自分を腹立たしく感じて

生きていることすら申し訳ないと思うようなときには

心のよりどころがあれば

それをきっかけに、気持ちが楽になったり

辛い状況でも乗り越えることが出来るかもしれない。



最近、生きている意味がどうもわからなくなってきて

生きることと死ぬことって、単なる形態の差だとしたら

どっちでもいいんじゃないか、と。


わざわざ、生存競争のあるこの世界の中で生きていかなくても

もうちょっと、漂うように、流れるように

自然のエレメントのごとく、ただ ”在る”

そんな人間以外の存在形態を選ぶのもありじゃないんだろうかと

妄想を膨らませたりしていたりした。



なぜかしら ”生存欲” みたいなものがすっかり抜け落ちてしまって

でも、そうなると

人間として生きるための当たり前のことに興味がわかなくなってしまう(笑)



ああ、こんなんじゃいかん

もっと貪欲にならないと・・・


と、思えば思うほど、希薄になっていく



思えば小さい頃から、この世界に生きていることが不思議でならなかった

絶対に生まれた場所を間違えていると思った

なぜこんなところにいなくてはならないのかと。


そして、世の中の人はみんな同じ気持ちだろう

みんな ”還りたい” と思っているに違いないと思っていたのに

どうやらそうではないと知ったときはびっくりした(笑)



だけど、そんな私にも、心のよりどころがあったみたいで

何年も離れては、また連絡を取る

そして、また3~4年は連絡も取らない

こんな我侭な付き合いを許してくれる友人がいる。



連絡を取らないときには、

きっともう二度と会わないんだろうな、と本気で思っているのに

結局、連絡してしまうのだ。


離れるのも、連絡をとるのも、いつも私のほうから。

友人は、ただ待っていてくれる。


そして、そんな友人は、なぜかみな山羊座(笑)。

けして相性がいいとは思わないのだけど・・・(笑)


たまに、空想、幻想モードに入って出てこれなくなる私を
現実世界に引き戻してくれるのには、山羊座の友人がちょうど良いのかもしれない


ただ、友人は、私の妄想世界をまったく理解してくれないので

ずっと一緒にいるのは、やっぱり辛くなって

結局はまた距離を置くのだけれど(笑)。


でも、今なら、くだらない妄想世界なんて無視してくれるそんな友人のほうが

ありがたいような気がする


こんな私の我侭にいつも付き合って、そして受け入れてくれてありがとう。


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